live in seclusion

第一次为了一个人有想哭的冲动

半夜两点钟

差点弄湿了枕头

你到底懂还是不懂

有时你让我看到希望

有时你又让我绝望

等待可以这么无期限的拖延下去吗

拖延下去要是成了习惯不是更可怕

我有点犹豫了

我想放弃

我不想再这样摧残我自己

你知道吗

我想一直那样躺在你的肩膀上

我想一直那样坐在你的车后面到处游走

难道我没有说清楚吗

还是你故意留下这样的朦胧暧昧

很不开心

不想让别人理我

你却除外

我暗暗给你的期限被我一次次偷偷拖延

其实想想真的，似乎没有未来

我是不是想太多了

我是不是太不现实了

我是不是太想得到本就不属于我的东西

也许一开始就是个错误

我想回到从前的我

我不想再为了一条短信而不敢关手机

我不想再为了让你不孤独就连续通宵

我不想再为了让你少点工作就得到本不属于我的繁忙

我想做回那个乖乖的我

我想一个人学习、逛街

我又做不到

想你

闭上眼睛都是你

总是幻想着

我也不知道什么时候

我会失去等下去的勇气

心里想的似乎和这个题目不太有关系

去年这个时侯我在感叹为什么青春这么容易逝去，今年这个时候我倒觉得青春就该这样离去

因为有你，我的19岁生日不再那么没有意义

本来以为我的19岁生日要平淡得超过任何一个生日，但你的出现改变了这一切

虽然你什么都没有做

虽然你没有任何表示

但是，我深深感受到了，惦念一个人是怎么样一种感觉

这些天来，我终于明白

原来我的心情的转变只需要你轻轻的一个问候

感觉似乎天塌下来我也会笑

原来我不像我想象的那样坚强

我以为我不能容忍任何我不喜欢的

其实只要是关于你的我却怎么也恨不起来

我有时会失望会难过

但我却从不生气

我不想生气，我只想珍惜

每天睡觉前都会想到你

等不到你的短信我从不敢关手机

看到你和其他女生说笑我就会有小小的不开心

我还期待你能发现这样的不开心

虽然你的工作让你不能一直出现在我身边

我却很喜欢看着你工作起来认真的样子

若即若离的感觉让我很不安

我不知道如何进退

很想放弃却万般不舍

不放弃却又不知希望在何方

我知道我的心已经不在我这里

不想想了，很累……

灿烂的阳光驱散了近一个月的阴雨，拯救了这个快要发霉的世界，也拯救了快要发霉的我。

从没像这样期盼过阳光。

一直以来，我并不渴望着每天都有阳光，因为这意味着要涂防晒霜了。可是，现在我才发觉，原来阳光是一剂医治心情的良药。当沐浴在阳光下，当青草在阳光的照射下散发淡淡的香气，还有什么理由不去拥抱这个可爱的世界呢。

很喜欢一群人在一起玩的感觉，这样让我感受到，我们不再是孤独的个体，我们不会被抛弃在某个小角落，我们的快乐会被分享，我们的忧伤会被遗忘。

好喜欢光华楼前的那块绿茵，在我看来那是复旦“爱”的发源地。

有这么一群人，怀着对对阳光同样的向往围坐在一起。

打牌，最“庸俗”的娱乐项目，却很惬意。有时候生活需要这样一种“庸俗”，不需要总是那么不同凡响惊天动地，那不真实。

打“高级”的牌。话说我真是开了点眼界，这是一种从没见过和听说过的游戏。初步了解，我觉得很好玩，但因为时间有限，为了更HIGH一点，一盘之后就结束了，下次聚会的时候林辰飞学长一定要记得带啊……

杀人。最“血腥”的游戏。我很郁闷的是，我竟然给大家留下了暴民的形象，其实我不是这样呀，我只是希望这个游戏能更好玩更有趣味嘛，所以大家不要把我当成敌人啊……

老鹰捉小鸡。最消耗体力的游戏。似乎是老大的提议，大家一致赞同。阳光下，草坪上，这是一个很合适的项目。毫无疑问，我们成为所有人目光的聚集处。汗水蒸发在空气中，而欢笑似乎怎么也不会散去。偷偷观察到，好多人在给我们拍照。在大学校园里，这真是一种难得的纯真，难得的欢乐。原来青春也可以用童年的方式来诠释。

丢手绢。最“幼稚”的游戏。受了老鹰捉小鸡的启发，来玩丢手绢啦。手绢是迟旭姐亲手做的，是我超级喜欢的碎花。虽然游戏规则有点混乱，who cares，我们就是要拍着手唱“丢啊丢啊丢手绢，轻轻的丢在小朋友的后面……”，我们就是要跑着跳着放声大笑，我们就是要表演节目时还唱“少先队对歌”……起风了，拿起风筝放飞……虽然被一个小朋友叫了声“阿姨”，但是，我们还年轻，我们找回了童年的欢乐……

因为一点半很多人都有事，游戏只能进行到此，意犹未尽中，我们整理好东西，带走垃圾，还给草坪一片绿色……

阳光依旧，笑声犹存。

此时的阳光不仅在天地之间，还在我们的心里。

写在阳光灿烂的日子，为了留下如阳光般灿烂的回忆……

那天我收到了短信，我很震惊，因为我从没想过一个平时总喜欢跟我开玩笑鄙视我的哥们会跟我表白，当然我委婉的拒绝了。可是，他竟然用这种极端的方式来对待我的觉得，从此我和他就是一对陌生人。我很难过，因为对于我来说，我很无辜，太不公平，仅仅是因为我面对这个问题还措手不及的决定就这样断送一段友情，甚至也许将来会是一段感情。我很生气，也许也是我太自私了。既然他这样决定那就这样吧，相信时间会冲淡一切，也许一年后我们还会是朋友。

昨天晚上，在光华楼的走廊上看到他，那么冷漠，我很害怕，很痛心，甚至开始反思自己是不是做错了什么，我开始怨恨自己为什么要用拒绝去伤害一个人。考虑了很久，鼓起勇气给他发短信说一起出去走走。见面后，依然是冷酷的沉默，我再一次的害怕，怕什么呢，不知道，只是觉得自己没有权利去伤害一个无辜的人。走到宿舍，知道他离开，我只得到了一句对不起。有什么好对不起的，我不需要对不起，当时，我差点哭出来，不知道自己在为谁难过。后来，我还是忍不住发短信将事情的前因后果告诉他，他说他太以自己为中心了……他又回来了，这次，可是我却发现，事情的进展太出乎我的意料，我的本意只是想跟他解释清楚我为什么拒绝，解释清楚他的做法太极端太不理智，也许、仅仅是也许、我们将来还有机会……但是，他……似乎把这一切看成是我接受他的信号……

一切都太突然，他的态度他的做法，一切的一切似乎都表明他把我当成了他的谁。我瞬间茫然了，我这次不敢拒绝，不敢解释，害怕再一次伤害他……

我告诉自己，就这样接受他吧，也许不是一件坏事呢……

可是，可是……仅仅过了一天我就开始迫切的希望从他的世界逃离，因为我发现他只是仅仅会说喜欢你，却从不知道怎么去喜欢一个人的人。我所感受到的仅仅是他一次次在我看来很做作的表示的表现，却没有真正的温暖和贴心。

我不希望是当我想你提出跑10次晨跑的时候，你才犹犹豫豫的作出决定，我希望的是你的主动关心。

我不希望在我睡前就收到你的信息说你睡了不回短信了，因为那样我仍会感觉我很孤独。

我不希望路上有车过来时仅仅得到的只是一句提醒，还眼睁睁的看着我被车撞了一下，我需要的是他把我从危险中来出来，你这样让我没有任何安全感。

我不希望在我问你题而你也不会时，得到的仅仅只是一句你自己去做吧，而是希望你能帮我去做，你这句话让我觉得只是在跟一个陌生的人讨论问题……

或许，我说的他自私了，我不应该要求从你那里得到很多，可是两个人在一起需要的不仅仅是口头上的表示，更多的去维系感情的应该是，互相的爱护和温暖。现在我的心里所能体会到的只是，你喜欢我，可是你要怎么喜欢我……我受不了这样的感情，我希望得到的是呵护，或许你想呵护我，只是你还不知道怎么去呵护……

你说的对，你太以自我为中心，而我绝对不是一个可以只以别人为中心的人……我不喜欢，你也不会改变……

我和难过，为自己难过，我为什么为了不让一颗心灵受伤却伤害了自己，当我收到一条短信时多么希望不是你的，因为这会提醒我，我也许正在进行一段本不属于我的感情……

我们，也许，真的不合适……

可是怎么跟你说呢，如果你知道了，那你的冷漠和陌生又会再次重演……好怕……

为什么人这么矛盾，为什么我要这么心软……

好想大哭一场，好想逃离这个学校……我该怎么办……我该怎么办……